domingo, 13 de mayo de 2012

Modelis: NADIE ES PERFECTO.


Pues resulta que hace años trabajaba en un agencia de modelis y me pasaba el día haciendo castings, unos veinte años que estuve viendo la vida pasar en forma de cachondas sin poder beneficiarme a ninguna. Luego hablan de la depresión de los maestros de escuela...

El caso es que creo que tengo las grabaciones de las entrevistas por algún lado, y voy a ver si os pongo las que les hice a las doce modelis que más me han gustado durante estas dos últimas décadas. ¿Dónde cojona tendré la grabadora?... voy a ver... aquí, no... ¿aquí?. No, aquí tampoco!. Ayyy coño! Mira donde está!. Os la pongo:

(PLAY)


- (TOC TOC!).
- ¿Quién es?.
- Soy GUINEVERE VAN SEENUS.
- Ah sí, la fea esa, pase, pase... me cago en La vaca que ríe! si es usted hasta guapa y todoooo!
- Perdón ¿Cómo dice?.
- Nada, que así vestida de jovenzuela y con su melena rubia al aire tiene un polvazo.
- Uy, que galante es usted. La verdad es que está mal que yo lo diga pero sí, lo que pasa es que he tenido mala suerte y me ha tocado triunfar en una época en que afear a las modelis es como más cool. Encima se les ha metido en la cabeza que tengo cara de pintura flamenca y pues como que ando como puta del XV por rastrojo to el santo día con la ceja depilada, la cimitarra y el moño en alto.
- Pues vaya una putada ¿no?...
- Lo es...
- Pero muy grande...
- Que sí coño! Es usted un poco pesao!
- Señorita! Permítame decirle que no me gusta su actitud para conmigo!
- Pues es la que tengo!
- Cállese zorra, y lárguese de aquí!
- Vale, vaaaaaleeeee, yo me largo, pero aquí le dejo mi book por si le interesa...
- Que se pire!
- Bueno, yo se lo dejo... :


- (TOC TOC!):
- ¿Quién es?.
- Soy ALEK WEK.
- Ah, pase, pase... ¿Quiere pasar de una vez alma de cántaro?.
- Pero si ya estoy dentrooooo!
- Ayyy Dios, es usted tan negra que ni la había visto, pensaba que se me había colado una urraca!
- Me suele pasar...
- Además tiene como cara de picota madura.
- Oiga no se pase...
- Es más, tengo amigos con los cojones menos negros que usted!
- Por aquí si ya que no! Es usted un xenófobo de mierda!
- Pues, negrona, es lo que hay!
- Me voy. Que asco de tío, de verdad. Mire lo que se ha perdido! Mire que perniles, mire, que tal parece que me hayan esculpido en mármol:


- (TOC TOC!).
- ¿Quién es?.
- Soy NADJA AUERMANN!
- Ayyy la puta, otra negrona mal encarada. ¿No me escupirá usted en el café como la que se acaba de ir, verdad?:


- No por Yves! Además no soy negra, resulta que es que vengo de un casting para interpretar a Francine Gálvez en una biografía en forma de miniserie que prepara la HBO y no me ha dao tiempo ni a quitarme la mugre. Pero mire, soy rubiaca rubiaca, tan aria que si Hitler me hubiese conocido me río yo de Eva Braun.
- Vaya, pues por fin una rubiaca al estilo clásico como Dios manda!
- Lo sé...
- Es que de verdad, me está usted tremenda, es como una mezcla entre una gata, Michelle Pfeiffer y una agente con cara de mala hostia de las SS.
- Yo también me lo noto muy a menudo.
- Y que perniles, por Yves! Son larguísimas! La Skleranikova a su lado parece salida de la aldea de Willow!
- Pues que alegría que me da, lloraría pero con las lágrimas corro el riesgo de que se me corra el maquillaje y entonces pasar de Francine Gálvez a Olga Viza y como que no...
- Lo entiendo...
- No se me equivoque, es que Olga en la peli apenas tiene dos líneas y entiéndame usted a mi, si me puedo llevar el papel de la prota, pues mejor ¿no?.
- Ya , pero si hace de Olga tendrá que engordar e igual se convierte usted en la nueva DeNiro.
- Pues también es verdad... bueno! no me líe! Aquí le dejo algunos de mis trabajos para que les eche un vistazo. Llámeme con lo que sea. Auf Wiedersehen!:



- Antes de que se vaya me gusta esta amiga suya que se dedica a tocarle los mazapanes, si eso dígale que se pase por aquí.
- Muy bien, se lo diré...



- (TOC TOC!).
- ¿Quién es?.
- Soy KRISTEN MCMENAMY.
- ¿Y eso qué es lo qué es?
- Soy la colegui de Nadja, la que le aprieta las mamellas en la foto. Es que me ha dicho que es usted muy simpaticón.
- Ah sí! Pase, pase... Muy buenas caballero, puede decirle a la Kristen esa que se pase, que uno tiene cosas que hacer.
- No... si es que Kristen soy yo!
- Pero si tiene usted una cara de machorro que me río yo de Burt Reynolds!
- Ya, ya lo sé, pero me da de comer y a la gente le gusta.
- Como no me enseñe usted el parrús yo no me fío...
- Mire...
- A ver... uy pues si, y bien podado y todo. Que maravilla. Se la ve a usted una persona higiénica. Pues ya la llamaremos.
- Ayy, muchísimas gracias. Que ilusión. tenía razón Nadja, es usted simpatiquísimo!. Entre tanta vejación laboral da gusto encontrarse con personas como usted.
- Solamente intento hacer bien mi trabajo, mi distinguido caballero...
- Que le he dicho que soy una mujer!
- A otro perro con ese hueso, travelón!
- Me pone usted berraca perdida! Aquí le dejo mis cosillas:


- (TOC TOC!).
- ¿Quién es?.
- Soy ERIN O´CONNOR.
- Pase ande, pase....a ver, enséñeme su book.
- Aquí tiene...
- Pero bueno alma de british!!! ¿Usted cree que se me puede ir por la vida así y presentarse con cuatro fotos de mierda de las cuales dos son ilustraciones?
-Ayyy, si lo peor de todo es que lo sé! Lo que pasa es que la gente olvida rápido y es casi imposible encontrar fotos mías por la red que merezcan la pena. pero no se ofenda buen hombre, que las ilustraciones son de David Downtown, que dicen que es el Gruau de nuestros días.
- ¿Ah si? Pues ni Downtown ni Downtín!!! Váyase de mis despacho ahora mismo, sinvergüenza! Eso sí, deje las fotos que aparte de imbécil es usted como muy aristocrática y muy distinguida y me gusta mucho pa lo mío.
- Que amable que es usted.
- Lárgate ya, puta maniaca de la última palabra!.
- Voy!
- Shhhh, chitón!:


- (TOC TOC!).
- ¿Quién esssssss? Que me tenéis atacaíto perdío!.
- Soy KAREN ELSON.
- Pase, pase...uyyyy, si me trae usted el pelo como una panocha! ¿Es natural?.
- Si, mire:


- Pues sí que lo es, sí... Anda coño! Si yo a usted la conozco!
- ¿Ah si? ¿No me diga?.
- Le digo, le digo!. Verá, resulta que tengo un amigo que cada vez que veía una campaña de esas suyas de Versace por Avedon o algo así del palo me corto la melenaca en plan bacinilla decía que debía estar usted descojonándose de la risa de todo el mundo porque debía ser la típica fea de colegio que no se comía un colín y que se había reconvertido en supermodeli por obra y gracia de sabe Yves qué!... pero que quiere que le diga, pasa el tiempo y está usted cada día más y más tremenda.
- La verdad es que su amigo tenía razón, pa que nos vamos a engañar, pero los años me ha tratado bien.
- Calle mujer, calle, que no es usted tan mayor. Los años dice...
- Los años que lleva mi cirujano tratándome, quería decir.
- Ah bueno. Nobel de Medicina para su cirujano ya! Ande, déjeme aquí las foteles que luego les echo un vistazo.
- Gracias salao. Tome:



- (TOC TOC!).
- ¿Quién esssssss?!.
- Cojona, que carácter. Soy STELLA TENNANT.
- Anda mira, otra que parece un tío. Cojones con la androginia ya!
- Por Yves, un respeto, que yo desbanqué a La Chifer como imagen oficial de Chanel! ¿No se me acuerda de aquel microbikini que apenas me tapaba las tetas?.
- ¿A qué tetas se refiere, perdone?.
- Touché! Bueno, el caso es que soy aristócrata y todo y he tenido una carrera muy exitosa a finales de los años 90.
- ¿Aristócrata dice?.
- Si hijo sí, soy marquesa.
- Si, si la de las tetas en la mesa, no te jode. Venga anda tire...
- No le soporto, tome anda, tome, que no le quiero ni ver:


- (TOC TOC!).
- Me tenéis hasta el picaporte! ¿Quién es?!
- Soy SHALOM HARLOW.
- Pase, pase... pasemos al shalom.
- Jojojo, veo que nos ha salido usted graciosillo.
- No mujer, no se me enfade, que imagínese yo, que me llamo Abraham y la gente tol día que si "Abraham la puerta" paquí, que si "Detente Abraham, no mates a tu hijo" pallá, y pa una vez que me encuentro al otro lado, pues como que no me he podido resistir.
- Halaaaaa. Cuantas cosas en común tenemos. Me siento como en fotosíntesis con usted. Me han entrado ganas de chingarle encima de la mesa y todo!.
- Pues nada mujer, usted no se me prive...
- Voy a dejar las fotos aquí encima de la coqueta, no sea que se me estropeen con el revolcón y nos metemos en faena:


- (TOC TOC!).
- ¿Quién es?.
- Soy STEPHANIE SEYMOUR!
- Pase, pase... coño vaya peazo jamelga!:


- A ver, un momento por favor!!!... venga Shalom hazme el favor y escóndeteme debajo de la mesa, que a lo mejor hay suerte de nuevo y esta penca está de miedo. Venga, venga, rapidito, venga pabajo... Un momento Stefiiii, ya voy, ya voyyyyy!!!
- Déjeme entrar que tengo a Axel y a Slash que no aguantan más sin ir al baño y se me ponen como ñus si no mean cada 20 minutos... que les gusta entrar juntos a estos dos a los baños. Yo creo que me sufren de incontinencia.
- Pase, pase...a ver, enséñeme las fotos... mmm, interesante, muy interesante!... veo que le gusta a usted enseñar el horcate más que a un tonto un lápiz.
- Pues no mucho que quiere que le diga, pero es que era musa de Avedon y como comprenderá usted, si Richi me dice que enseñe el horcate pues, preofesional yo, enseño el horcate.
- Diga usted que sí! Uyyy mire por los cristales  que bonito como llueve, como se nota que estamos en Noviembre!
- November Rain que la llama mi ex. Es que es músico. Ahora estoy casada con un gordo multimillonario y tengo hijos que venden como los nuevos príncipes casaderos del Upper East Side pero que a mi me da que me han salido de la Comunidad del Pepino. Como muy estilosones y muy higiénicos. ¿Sabe lo que quiero decir?
- ¿Mariconchis?
- Tal cual!
- Pues nada mujer, nada que un buen electroshock no cure. Usted tranquila, que bastante tiene con preocuparse con que se le está ajamelgando la cara.
- Ya la verdad es que me estoy atravelando, como soy de huesos anchos y mido más que un estibador pues es lo que tiene, pero mire, le dejo mis fotos aquí.... Ayyy mi Richi que bien que me sacaba, aunque Herb Ritts tampoco lo hacía nada mal, que Yves lo tenga en su gloria, era tan majo y tan todo. Mire mire, que guapa me sacó en su día en esta edito para VOGUE en plan guerrerona:


- Aunque como Richi nadie, porque esta edito para EGOÏSTE Magazine me dirá que no son palabras mayores, que lo mismo te salgo vestida de Lady Chaterley que de perroflauta del 15M:


- (TOC TOC!).
- ( De verdad que voy a tener que poner una secretaria...) ¿QUIÉN ES?!
- Soy LINDA EVANGELISTA.
- Ayyyy coñeeeee, Milinda de Nalanja, pase por Yves que soy yo súper fan de lo suyo!.. Pero bueno ¿usted no me era rubia? ¿porqué me lleva el pelo rosa?.
- Pues porque a algún gilipollas se le ocurrió en su día llamarme El camaleón y ahora tengo que estar a la altura tiñéndome de todos los colores que se me pueda usted imaginar, que me van a quedar los pelos como a Leyre Pajín. Lo bueno es que me quedan bien todos los tonos, y si no se lo achacan a mi nariz que es como una mezcla entre la picha de Naranjito y el glande de Citronio... además dicen que soy súper teatral y no sé qué hostias y que mis fotos a nivel interpretativo dejan a la Magnani a la altura de las gemelas Olsen.
- Déjese de teatro y dígame cuál es su color natural de pelo.
- Pues si le soy sincera, ya ni me acuerdo...
- Pues mírese el parrús, mujer. Eso es mano de santo.
- Es que verá... lo llevo verde pistacho. Como soy camaleónica...
- Ya veo ya, pues aviaos vamos! Ande, déjeme el book que ya le echaré un vistazo.
- Aquí tiene:


- Y de regalo le dejo una edito de Meisel para la campaña de invierno del 93 de Atelier Versace que mola mucho y no se ve mucho por la red. Míreme que mona con La Stella, La Kristen y La Meghan:


- (TOC TOC!).
- Buffff, que cansino es ya todo esto...¿Quién es?!.
- Soy CHRISTIE TURLINGTON!
- Anda! Como mis calcetines! Pase, pase...
- Hola, disculpe, es con T de tetazas no con B de berzas...
- Sí, si, de tetazas! Madre de mi vida que cosa más hermosa de tóooo!
- Disculpe ¿Cómo dice?.
- Que se case usted conmigo!
- No me toque usted las palmas que me conozco, y la verdad es que no se me ocurre nada mejor que hacer en el día de hoy. Hala, vamos!
- Ayyy como te quiero Christie!
- Yo a usted también! Le dejo aquí tres foteles de nada de mis berzas del Calendario Pirelli por Richi, que si quiere ver más, se me mete en este estupendo POST y se me pone las botas. Venga, corramos al Ayuntamiento y maridemos!:


- (TOC TOC!).
- Mire, ahora mismo no la voy a poder atender, que es que me pilla yéndome a maridar con mi futura señora. Vuelva usted mañana.
- Pues que me pilla fatal, que tengo que volver al frenopático y me cierra a las ocho.  Es que estoy loca del Mulder.
- Bueno anda, pase... madre de mi vida, si es usted perfecta! Que bellezón! ¿Y me dice usted que está loca? Loco estoy yo!. Si tuviese un blog la haría mi musa!
- Lo sé, lo sé...
- Creo que me he enamorado, pero me llega usted tarde. ¿Le importaría ser mi Dama de Honro y así tener derecho a roce pa los restos en mis momentos de crisis con mi Turlington?.
- Uy pues si! Siempre he querido amadrinar un calcetín, es tan como de los Brangelina.
- Pues hala, déjeme su book y vámonos que nos cierran...
- Perfecto, aquí se lo dejo. Vamos!!! Ayyy que nervios! Por cierto, me llamo Karen, soy top, me han violado, mi mejor amiga de profesión ha sido Primera Dama de Francia y estrella de la chanson y tengo brotes psicóticos.
- Bueno mujer, NADIE ES PERFECTO.

3 comentarios:

  1. qué retorno tan ideaaaaaaaaaaal!!!!!!!!esto sí que es un top ten...ahora, eso sí, en el numero uno, sin duda, Nadjaaaaaa!!!!!!!!!!

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  2. y donde te has dejado a la Schiffer???? la más grande, la más profesional y lA más fascinante de todas las supermodelos...PESELE A QUIEN LE PESE
    tambien faltó la negra matachachas

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  3. Querido anónimo... son todas las que están, pero no están todas las que son. Si tuviese que poner a todas las modelis que admiro, me dan las uvas.

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DI ALGO COÑO!